牛腩儿的小平房。

去狼剪了头发.说实话我在至少一年的时间没有进入过哈尔滨的理发店.

然后去学府四.自己吃路边摊.突然有一种落寞的感觉.

人走茶凉.不得不这样说.于是想随便纠一个韩国人出来吧.

打电话.原来黑大这周考试周.真是毕业了,对这些都不关心.

于是自己坐在花生酱家吃.然后买辣仔鸡。一个人灰溜溜在回家。

下车的时候看到那台克莱斯勒还停在学院楼下。HSK还没有下课。

今天风很大.回到家开始擦地板.

有人邀我去学院的顶楼.放放风儿.我拒绝了.

我看那个小孩子说,老师你怎么这么不够意思呢.然后无奈的飞往顶层.对她说小心不要轻生。

于是我上了电梯.我有恐高症.况且站在高处看哈尔滨还真需要一定的勇气.

搬了新家.我们的家很让人满意.唯一每天早上阳光都足到让我厌恶.经常三点起来看时间.

然后继续睡到闹钟响.开冰箱随便吃点早餐.就去韩亚.

说实话这样的路程.我真走够了.每天早上八点经过省政府.

说不出来是一种什么样的心情.反正经常有饥饿.有厌恶的感觉.

这个六月我要混下去.真希望快点混完.

一个上午有很多闲暇时间。经常发短信。然后看各种报纸。

中午看到餐桌上两个菜，一碗米饭，一杯奶茶。可以说这是我一天最开心的一段时间。

不过这也是暂时的。不会太久。

下午再见两个韩国人。为了他们的HSK。

晚上再去楼下吃一些路边摊。我说过路边的烧烤味对我来说什么时候都是诱惑。

就这样。真希望这个六月，毕业的季节快点过完。

吃散火饭.照毕业相.找房子.

醉酒.不舍.难过.

阴天.这些天和很多陌生的人说话.只希望很多人能通融一点儿。

那个下雨天，我被淋得像个小鸭子。那一刻， 终于找到出租车，真想哭。

有一天我们也会真正地融入这个城市.

再见了,我亲爱的大学.

我爱你,不舍得离开。

到这一天，我觉得我们应该有目标。跟着理想奔跑吧。

写距离离开1003还有6天。

我妈走的时候,我心里面想,我长大了,从现在开始我就一个人搞定一切事情.

我相信命运.于是,别再偷偷地想起来心里面就哭泣了. 

明天答辩.六月就这么来了. 

寝室现在是4年来最干净的时候.我开始期待着我的那个家.

昨晚失眠到两点.寝室里面平时不说梦话的人也不时地来一句梦话给我听.

因为我妈要来了.因为我看到H说她过得很苦,大学她连个真心的朋友都没有,我很心疼.

因为一些乱七八糟的小情绪,我开始连续失眠.一个人看电视剧.

吃烤鱼片。因为我妈告诉我一些怕我担心的小秘密而偷偷地哭起来。

然后发条短信告诉歪兜，我不能去大连了。

于是，我们得了“毕业焦虑症”。

我也不知所以然。

下午在韩亚看了一下午的报纸.全是关于地震的.接到短信数条.

这一天寝室查寝共三次,年级会一场.

上午在寝室我遇到了最人马最壮观的那一次.

他们来的时候,我在叠我的衣服.边应付他们边叠.

我谎说我明天就搬家了,允许我再乱一把吧.有人大声地说:"这是女生寝室吗?"

TMD,迎评到底是个什么玩意儿?和我有一毛钱关系.

之后,他们开了01的门,我和歪兜那家里面的锅啊什么的哪都是啊.

所以又有人说:"天啊,在这儿做饭吗?"我就在这儿装死.然后关了门让他们走.都能当个笑话讲了.

再然后晚上他们又来了.我和歪兜的电话还没有断.我再也不想听他们那些人讲话了.

断了电话扔了就跑往悦悦寝室避难.

迎评和毕业生到底有什么关系.真讨厌.

韩总的女儿,她叫智慧,今年十六岁.一个喜欢打扮的韩国小女孩.

今天她和我说,老师,四川又地震了.这么多事都发生了.还有三个月就要开奥运会了.怎么办.

然后听到下课的铃声..感觉想流眼泪,为那么死去的人们.

转眼间,汶川已成人间地狱.

于是,回到寝室打开电脑,自动登录了MSN.第一时间在自己名字后面加了china.小小地为中国做一点事.

在看到N场灾难以后,变得更加爱自己的国家.那么,我们坚强吧.

哆哆嗦嗦地把那几句话说完.然后很多人都很奇怪.

那个白眼的表情到现在还在脑海中回味.

这几句话我讲过几遍,真的.在这个世界上有很多人不守信用.所以没有办法.

我和自己说,其实这个白眼跟本算不了什么,即使给我个嘴巴也无所谓.

这个人踩人的社会,我们又能讲什么呢?

今天的天还算不错.在韩亚公司等韩总一个小时.中间他发来一条短信告诉我,你看报纸吧.半小时就回来.

终于把他等回来了,然后他说我们直接走.

于是我跟在后面.先跑去马迭尔会馆.后来他们发现会议的地点是金谷大厦.然后再去.

一路上我都没说什么话.会议上那个海外的老板讲的话太商业化.那些东西和我太遥远.

然后4点的时候我和韩总说我走了.自己顺着中央大街逛一圈.

然后再飞一般地跑回学院.

再后来就接到了白眼..

于是,我开始想,如果再没有希望,那么就真的要消失了.

这几天每天寝室楼里面都有很多人拉着行李箱回来.

因为论文要答辩了.我们要毕业了.

也就是说,我要离开黑大了.

从那天在出租车上接到电话.一直到现在从家回来.感觉心里面一直都在癫来癫去.

这一年是为了纪念.真的.

今年五一,一直在下雨.家里面很冷.冷得心都冷.

每天都能看到雨水.几天里面常常披着衣服在家里面的阳台上看外面落在地上的雨水滴.

落在水里面一刹那的成为波纹,然后便融入水里面.就像我,这一年发现老了.一点也不想离开学校.

一点也不想离开身边的朋友们.就这么快,开始珍惜在这儿的每一天.

如果现在让我付费留在黑大,我也愿意.这是真的.

因为这太舒服了,太享受,太安逸了.舒服到哪都不想去.

从上火车的那天开始到现在一直很想我妈...在家的几天偶尔能到看到他鬓角上那根清楚的白发.

虽然她常常染和年青人一样的红色头发.但是那根却让人看得很清楚.在她身上我总是能看到姥姥的影子.

这半年来我妈为我做了很多.也开始慢慢地远离她喜欢的游戏了.

去车站那会儿,本来我妈去送我,但是后来我看到我爸又打了一辆出租车去往车站.心里面想起来就酸酸的.

这两天去了两次滨才.

虽然我被选中了加入了赴韩国对外教师的行列.虽然我也并不想去韩国.

但是很多事儿就这么糊糊涂涂地在发生.

就像自己糊涂地去了超市都不知道自己最主要买的东西是什么.

一个人在寝室.整个单元只有我自己.边上网边洗衣服边听音乐边吃东西边整论文.

这样的日子还会安逸多久?

今天的试讲还算成功.所有的同学都很配合我.我一点儿也没有紧张.论文也算是写完了.

天一直阴着.下午踩着高跟鞋去了学院.

然后下午三点和李大宝坐在学院对面的166吃梅肉.

看着窗外,计划着奋斗.说将来.

于是,他下一个命令给我.我知道我该干什么.努力吧.虚心.

哈尔滨到现在还不知道我们是不是能停留下来.

下午没有课.论文初稿总算完成了.

昨晚一直下雨,背着电脑打着伞去图书馆,完成了也没有松口气儿的感觉.

反倒感觉要做的事儿太多.

后天试讲.指导老师张老师是一个很好的人.一直对我很好.

要给本科三年级C班讲三节课.开始准备试讲.实习也宣告尾声.

值得高兴的是,无一次缺席.包括早课.

今天是第一个全国放假的清明节。

不能回家。不能去给姥姥扫墓。我妈说她买了两束花代表我。

那么，我亲爱的姥姥，在我的心里面你永远像花一样的美。谁也比不过你。

我的论文还没有写完。昨天晚上是我大学4年里面第一次在图书馆闭馆的时候走出图书馆。

楼下偶遇我那老同学。他说他考上了人大国民经济学的研究生。

曾经无数次我都看到他那么努力地学习，从高中到大学，一分耕耘，一分收获啊。

傍晚去洗个澡。刚刚阴雨过后的哈尔滨逐渐将一天天地放晴。

距离我离开这个校园还有短短三个月的时间。每天我都想多看看这里。

楼门前停着一台小车，开车的小女孩那么熟悉的脸孔特别像她。高高的鼻子。

我高中的时候有两个好朋友。丹丹姐和慧慧。

前天收到丹丹姐的短信，她说五月份去澳。走以前回来看我。仿佛我们真的长大了。

春节与慧慧通话，也不知道她现在怎么样。工作啊。感情啊。是不是还过着隐居的生活。

都变了。但是不管怎么样，在我的心里面这两个朋友永远永远地重要。一辈子的。

我大学的时候有一群特别特别好的朋友。更是一辈子的。每一个人都那么优秀。那么好。

每当听到五单元的防盗门晃的声音时，在我心里面都期盼每一个人回来。

下午的时候对门的博同学叼着小烟儿，怎么打她的ZIPPO也打不开的动作，都会让我感觉很舒服。

就这样，我们在毕业以前过早的聚少离多。

下午坐在园的床上看她给她姥姥打电话，特别的幸福。可能她感觉不到。

但是我却特别的羡慕。而我去和谁说。只能在那青山里面对着下面的骨灰说话。

二十二岁那年我失去了我最亲的亲人。无论怎么说，这对我一点都不公平。

我出生那年她已经六十五岁。有一个年纪小的姥姥是多么的幸福。

她一点儿都没有得到我给她的任何回报。

每次回家我都望望我家一单元三楼的那所房子。如果姥姥还活着。如果它没有被卖掉。

我们可以在那儿开开心心地度过每一天。等我回来。

如果她还活着，不知道会多喜欢李大宝。

就像现在我特别的讨厌我自己。因为我变得让我自己讨厌。

我发过誓，我要好好做人。好好的。一些事儿是需要宽容和忍耐的。而不是挑剔。

blogbus已经N天打不开。换了一个浏览器。这几天它和IE成了死敌。

终于登上来了。

哈尔滨连续下着小雨，稀稀拉拉。拿出了二姐给我的那把小心的粉伞。

实习。给本科三年级C班全体同学批改作业。给每一个人写评语。

今天吃了一天的台湾地瓜。都说好吃。我终于知道是什么味了。

我仿佛一个人生活在这座城市。

一个人却有滋有味地忙碌着。下雨天撑着伞跑来跑去的。

只是学院那些个韩国人每天可以见到我。他们在这儿待我如亲人。

一个人的快乐，不是因为他拥有的多，而是因为他计较的少。

洗心革面，重新做人。。

回到二十岁以前那个懂事儿牛腩。。

早上在去实习以前先开了电脑，看朋友MSN上说到了消极的股市。

然后我便跑去看我那基金。当时真的把我吓坏了。0.77。

完全让我崩溃。马上给我妈打电话报告这一坏消息。建议我妈马上要找建行业务人士商讨。

太可怕了。股票型基金跟着股市的变化而变化。

物价的丰涨让人还没喘过来。股票也跌成这个样子。真的是没法活啦。

西藏也来搞出打砸事件设想破坏奥运。

哎。今天的精读课串到了明天早上八点。我的指导老师相当不错。

本科三班的同学貌似是一个团结的集体。

寝室还是不想收拾。这一段时间累的晚上失眠白天哈欠。

我想我真该努力了。

有一天，有一个下午我知道了什么是痛。一直在哭。

那天的天空怎么那么蓝？

大慰，智恩和我。

傻笑成这样。

学分的事儿算是完了。歪兜的。我的。复印。打听情况。心总算有点空隙。

接下来感觉乱乱的。实习。论文。答辩。试讲。报告。总结。辅导。想着开S。

怎么能轻松呢？迎评怎么那么讨厌？于是，我开始蒙生要在专家组来到黑大以前搬出去。

也不知道是否能成功。反正什么都在想。实不实现就再议吧。

凌晨两点都不能睡觉。我妈电话不接。我知道她又喝多了。

气急的情况下我说再喝多就绝交吧。。

怎么这么乱呢？怎么这么没有规律呢？一堆东西看了就烦。

亲爱的LG还有三天就回来了。倒数吧。没有送他，没有给他过生日。

这么多天流了那么多眼泪。因为想念，因为感动，因为伤心，因为痛，因为疼。因为赌气。

反正现在都说出来了。再不发脾气了。我哭的时候他真心疼。说什么都好使。

早上，哈尔滨的天特别的黄。阴阴的。流着泪上了公交车。

眼睛通红。我发现我憋了好久。

然后我接着伤心。我觉得我的心和天气一样。

到了晚上虽然来了小雨。但是我发现我的心却晴了。

我从来不愿意用文字讲我的爱情。也不愿意说和幸福或失恋搭边的词儿。

没有一个男人比他重要。我知道了什么是痛。真的。

下午和大慰整个一个班的同学去工大按摩。满屋子里面都是我们哈哈的声音。

互相痒痒脚心。每天每天叫我“NN"。

这帮可爱的韩国同龄人，真希望我以后一直都是他们的老师。

后来回来的路上他又开始叫我那三个字儿。我感动地流下泪来。

一想。这样。有五年了。和一个人相识相知相爱。极为艰辛的一路走来。

谁也舍不得。真的是舍不得离开。

这一次我输了。彻底的。一点都没有想到。

别人的父母永远是别人的。如果你能做到仁之义尽就会让人伸出大拇指。

所以，远远的。最好。

一天天的忙。昨天的天空特别的蓝。我发现索菲亚是一个很美的地方。

若干年没有见面的人。原来我对他还是属于两种可能中的一种。

因为我还能平心地坐下来和他聊起来。发现我当年是欠缺真心的。

他说起年纪小的时候的小纸条和那首歌。我开始回忆。他说那是经历。他永远也不会忘掉。

我发现李大宝原来是那么的优秀。他一直都属于我。

走的路有点多，回来的时候悦说我太憔悴了。我突然发现我怎么会这么憔悴呢？

我不知道这样的日子我还能扛多久。白天的时候我只抱着一个电脑在五单元一个人存活着。

我不知道他什么时候能回来？我每天都失眠。

我被分到了第一批实习。

终于盼来了明天，可以去按摩。我真太累了。。

不管怎么说，我是坚强的。

今天真的有很多人过生日。今天也是学院五周岁的生日。到处都是气球。

大卫整个一个班级的同学都去给他们的姐姐过生日了。

我亲爱的他，你在北京生日快乐。。

傍晚的小酒吧时而拿起酒杯自饮。突然发现啤酒还是个好东西。尽管我只能应付小口的进入。

四个八零后的小孩子。原来他们是这么的喜欢喝酒。但是我还是毅然决定回去，不能和他们一起通宵。

回来的时候现打了出租车到理工买鸭脖子。然后我发现我的脸太红。有一点高。不过一会儿就好了。

。

总之，我的心里面现在还在倔强着。可能很多人都不知道。。

大概快九点的时候，换了一身舒服的衣服。抱着一堆假期前借来的书。冲向图书馆。

走到半路发现这条路太黑了。这个校园太冷清了。真的把我吓得退缩了。

仿佛我们还算年轻那会儿这里这个时段还算热闹。

论文是一件很让人受不了的事儿。至少我是这么认为的。

这是一种折磨。我下了一个很强烈的决心就是明天要起个大早。把开题报告送到导师信箱。

多和我说说话吧。我就冷静了。就不乱了。就不想别的了。也不想谁了。

直到现在我都还非常的正常。把我妈的电话接完。一个眼泪都没掉。

把我的饭吃完。看到别人用惊讶的眼神来看我。然后大模大样的走出了事情的发生地。

我就告诉我自己埋头把饭吃完。然后别哭。就当没看到任何人。谁也别说。

我真做到了。我发现我无比的坚强。

接下来就是把我该做的事儿做完。

这是初春。傍晚的寝室把脚给冻木了。

我和朵朵一起说话。说到两个人眼泪哗哗的。

为什么我们一起难过。

我在一天天的缩短这一场爱情长跑的时间。

结局的时候可以胸有成竹说上“对得起”三个字就知足了。

爱情是我盼来的。是我摧毁的。

昨天晚上我看到他又回到了初冬时那样沮丧的状态。忘记我带给他的那些快乐。

早上九点左右他叫我起床。报告给我一个好消息。我看他又撒了欢儿。

而我，就无所谓的样子。想哭又不想哭。。全然不知。

我们真快，就这么长大了吗？

这些天的心里面空空的。我感觉我的心就在满世界的通过各种途径受伤。

这些天我就难受。心里面受伤。

下午他走的时候和我打了那个手势。我发现我还是没有快乐。

我就一直在受伤。没有人知道。。

我们今年24岁。仿佛开始慢慢变老了。要离开校园。

我很突然地发现这是一个很干净的地方。让我不舍的不能再不舍了。

有的东西是我现在开始经历的。它来得太突然，让我觉得太突然。

我只说您信任我吧。

这是我最后一段宝贵的大学生活。决定安静地留下来。管它做点什么。

我听歪兜说：“孩子在外面找工作真的不容易。”我的心里面湿漉漉的。

尽管我们会善意地来说给我们的家长听。仿佛聪明的家长会装做无事，心里面却会思考。

一切真的太突然。突然到伤心，伤心后想大哭一场。

复杂，心酸。我开始独立的来经历一些过早接触的东西。那是叫诱惑吗？

当心里有一些东西落了空以后，我还是温习那句话。就更心酸。

于是，我很清楚地看到那些险恶的人性。太丑恶。

这个社会就会变成这样吗？就象物价涨了以后那些老百姓的无奈一样。

莉姐的饭店今天开张。风水先生那天和我们俩说那是个吉利的日子。

这样的生活仿佛真的是张落了五年。和航航的年纪一样大。

电话里面我听到她一直在哭。生活是无奈的。人是善良的。父母的养育之恩对她来说是伟大的。

渐渐地，我原来安静的状态也开始毛燥起来。乱乱的。不知道说什么好。

当我把一些故事讲完以后，我的心也好受多了。不然一个人真的不知道该怎么过。